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La hilarante historia de un hombre que bebió una botella ENTERA de laxante salino se vuelve viral

Un hombre ha dado un relato hilarante, paso a paso, de cómo es beber una gran dosis de laxante salino, y la gente no puede olvidar cuán «verdaderas» son sus descripciones.

La publicación viral, escrita por un usuario de Instagram llamado Raymond, fue compartida recientemente el lunes por la cuenta de memes @sourpsycho, donde recibió más de 17,000 me gusta en solo cinco horas.

«¿Qué sucede cuando bebes 10 oz de citrato de magnesio?» Raymond escribió al comienzo de su publicación. «Me alegro de que hayas preguntado…»

Sí: un usuario de Instagram llamado Raymond proporcionó un relato gráfico de cómo es beber una botella de 10 onzas de laxante salino de citrato de magnesio (imagen de archivo)

Continuó revelando que «disparó una botella de 10 oz como si fuera un PBR tibio» a las 12:05 p. m. y el sabor no era muy bueno.

«Se supone que tiene sabor a uva, pero se está volviendo bastante claro que quienquiera que dirigiera el equipo de I + D ese día nunca había probado nada de uva en su vida», explicó. «Ya te estás arrepintiendo de esta decisión».

Mientras esperaba que el laxante hiciera efecto, dijo que comió un puñado de papas fritas y señaló que «se convertirá en líquido antes de que te aclares la garganta, pero no te importa».

A las 12:37 tuvo su «primera señal de vida» a medida que aumentaba la presión en sus intestinos.

«Ya tienes 5 kg de mierda afectada en tu colon y básicamente has bebido la versión ‘humana segura’ de Drano», explicó. «Sientes que por fin va a salir una caca». Crees que es hora. Te equivocas. Obtienes una pequeña serpiente como teaser.

«Toma nota… este es el último pensamiento semisólido que verás salir de tu cuerpo durante las próximas 24 horas», agregó.

Manteniéndolo real: al comienzo de su publicación, Raymond hizo la pregunta:

Manteniéndolo real: al comienzo de su publicación, Raymond hizo la pregunta: «¿Qué sucede cuando bebe 10 oz de citrato de magnesio?» y luego procedió a responderle

Veinte minutos después, el citrato de magnesio hizo efecto y se encontró tambaleándose hacia el baño.

«Tu estómago está molesto ahora». Él te odia… puedes sentirlo. Tienes exactamente 3 segundos para llegar al baño más cercano, pero no puedes correr… ¡NUNCA corras! él advirtió. “Le pido a Dios que haya suficiente elasticidad en tu trasero para mantener las puertas cerradas durante otros 5 pasos mientras comienzas a desabrocharte los pantalones de forma preventiva para ahorrar un tiempo precioso. Casi ahí. 3…2…1…”

Raymond no se contuvo con su vívida descripción de lo que es tener una evacuación intestinal violenta después de tomar una botella de laxante salino.

«Tus mejillas apenas golpean la silla y se desata el infierno», explicó. “La mezcla de mierda y agua que acabas de crear sale tan fuerte que en realidad rocía la parte posterior de la taza del inodoro en un ángulo de 45 grados, desviándola en todas las direcciones menos hacia abajo.

“¿Eso es sangre? Falsa alarma. Son solo las sobras de un pastel de cereza que comiste en Acción de Gracias… cuando tenías 5 años, continuó. “El olor es horrible… el sonido da miedo. Intentas apretar lo que te queda de culo para suavizar el golpe, pero no funciona. Toda la casa acaba de escuchar tu semen saliendo a borbotones de tu culo.

Raymond notó que todo lo que sucedió entre la 1:06 p. m. y las 8:30 p. m. fue «borroso», y explicó que sentía que no quedaba nada en su cuerpo.

Difícil de manejar: describió gráficamente todo lo que le sucedió entre las 12:05 p. m. y las 8:37 p. m., admitiendo que algunas horas fueron

Difícil de manejar: describió gráficamente todo lo que le sucedió entre las 12:05 p. m. y las 8:37 p. m., admitiendo que algunas horas fueron «borrosas».

Tocando la fibra sensible: los fanáticos no podían obtener suficiente de su hilarante cuenta, y muchos admitieron que tuvieron experiencias similares.

Tocando la fibra sensible: los fanáticos no podían obtener suficiente de su hilarante cuenta, y muchos admitieron que tuvieron experiencias similares.

«Has arruinado todo lo que has comido desde el día en que naciste, todo lo que tus antepasados ​​han comido desde principios de 1800, y tu trasero ahora se siente como un Cheeto caliente y las lágrimas de mil semillas de palitos de jalapeño. esto’, escribió.

“Ahora estás acurrucado en el baño llorando porque tienes que pararte al alcance del inodoro todo el tiempo. Estás sudando caca. Te encuentras con Jesús.

Menos de 10 minutos después dijo «estás roto», «estás roto» y «tienes el espíritu roto». Insistió en que “la vida como la conoces nunca volverá a ser la misma. ‘

«Pero… mañana es un nuevo día», agregó. «Te vas a despertar, tirar el único par de ropa interior que queda». [you] tienes y correrás a Walmart con la última pizca de dignidad que te queda… y comprarás una escobilla de baño nueva. Te lo has ganado.’

Muchos comentaristas podrían relacionarse con la publicación de Raymon, con una persona que escribió: «Es divertido porque es muy cierto».

Otro agregó: «¡La narración es tan real!»

“Bebí esto una vez cuando estaba en problemas. Me puse los pantalones sin previo aviso mientras me sentaba en la cocina a preparar la cena. #nobroma, admitió alguien más.

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